The Police - Can't Stand Losing You

Otra opinión

Dice NATALIA BELÉN RIZZO (maquilladora) sobre el libro:


"A medida que uno avanza, se sumerge en un mundo de divertidas historias, que parecen tan vividas y reales como su autor.
Cada una se percibe tan atrapante , posible y real, que es difícil despegarse de la lectura, sin descubrir el final y sin creer que todo ello, no sea cierto."

"Con frescura y humor el autor presenta imágenes, personajes y lugares que reconocemos del ámbito propio y nos trae recuerdos de nuestro pasado y presente."

"El tiempo deja de marcar el paso y acelera nuestra curiosidad por saber mas, por identificarnos con alguno de sus protagonistas y trazar nuestras propias historias paralelas.

Se disfruta...y se aprende."

LIBRERÍAS DONDE CONSEGUIR EL LIBRO:

BOUTIQUE DEL LIBRO - Unicenter Shopping L.3169

BOUTIQUE DEL LIBRO - Pilar Las Palmas de Pilar L. 1044

BOUTIQUE DEL LIBRO - Nordelta Av. de los Lagos 7010 L. 26

http://www.boutiquedellibro.com.ar

ANTÍGONA           - CORRIENTES 1555 (y Montevideo)

ANTÍGONA           - LAS HERAS 2597 (y Austria)

ANTÍGONA           - CERRITO 1128 (y Santa Fe)

http://www.antigonalibros.com.ar 

Nadir Belgrano

Av. Cabildo 1786 - Capital Federal - Tel. 5786-4445

Nadir Barrio Norte

Las Heras 1702 - Capital Federal - Tel. 4576-1142

Nadir Villa Crespo

Av. Scalabrini Ortiz 274 - Capital Federal - Tel. 4855-4863

Nadir Villa del Parque

Cuenca 3131 - Capital Federal - Tel. 4504-3471

Nadir Constitución

Brasil 1128 - Local 17 y 18 - Estación Constitución - Subsuelo  Tel. 4304-9502

Nadir Mataderos

Av. Juan Bautista Alberdi 5853 - Capital Federal - Tel. 4635-5613

DAIN Usina Cultural - NICARAGUA 4899 (y Thames)

http://www.dainusinacultural.com/

CAPÍTULO DOS - CABELLO 3615 (y Scalabrini Ortiz)

http://www.capitulodos.com 

CRACK UP - COSTA RICA 4767 (y Borges)

http://www.crackup.com.ar/ 

LIBRERÍA SANTA FE 

ALTO PALERMO SHOPPING    Santa Fe 3253 - Local 2012

AV. SANTA FE I                           Santa Fe 2376

AV. SANTA FE II                          Santa Fe 2582

CALLAO                                         Callao 335

BELGRANO              Cabildo 605 esq. Gorostiaga

Y SUCURSAL VIRTUAL:

http://www.lsf.com.ar

http://www.libreriasantafe.com           Teléfono: (54-11) 5252-1225

Facebook y los "amigos chatarra"

Los protagonistas de nuestro facebook suelen no serlo en nuestra vida. Podemos llevar una interacción genial y sentir que nos pasa lo mismo con alguien que ni conocemos. Identificarnos y compartir a diario, con quien jamás hemos visto en persona.

Una de las primeras cosas que hacemos es buscar antiguos  compañeros de aula. Léase: personas con las que coincidimos en un mismo espacio físico durante un tiempo determinado. Y no sólo a quienes tenían roles protagónicos; con muchos ni nos dábamos ni pelota! Así y todo, por curiosidad o apócrifo sentido de pertenencia, los sumamos en facebook y nos enteramos sobre sus vidas. Es raro: te pide amistad alguien con quien tal vez charlaste un rato en un recreo en 1982, o ni siquiera. Compañeros de grado de tu hermano en aquél colegio donde estuvo sólo un año... ¿Qué podemos tener en común? ¿Qué tipo de identificación, más que un retacito indirecto del pasado? ¿Cuánto tiempo o experiencia en común debemos haber transcurrido? ¿Qué sentido tiene revalidar un contacto amistoso que quizás nunca existió?

No importa demasiado.

Coincidir en un lugar aunque sea poco tiempo; si es significativo y allí se han vivido ciertas emociones, ya da para hermanarse.

La coincidencia en diferentes ámbitos por un tiempo determinado nos sigue conduciendo a añadir nuevos amigos: una charla en un avión, la cola de un banco, un cumpleaños infantil o el ámbito laboral y: “te agrego al face.”

Y algunos suelen convertirse en amigos chatarra; están ahí pero ni fu ni fa. Si se los borra, no pasa nada. No se interactuó; fue una cortesía aceptarlos en su momento pero al tiempo nos es indiferente incluso si siguen respirando. Terminan siendo como aquella sección del diario que jamás leemos, o ni siquiera: con los avisos fúnebres o los judiciales alguna vez nos hemos colgado. Pero estas personas y sus actualizaciones con fotos de sobrinos amados o perros maltratados, (o viceversa), nos hacen perder un tiempo maravilloso. Y el tiempo es oro; si es por dilapidarlo, hagámoslo mirando chicas en malla.

De vez en cuando se hace “limpieza”, y allí uno revisa: “¿porqué lo tengo a este?... Ah, es el cuñado del kiosquero. Lo borro... Y esta otra?... Ni idea. La acepté al principio, cuando no aceptar solicitudes me daba culpa. Fuiste. Y este otro, a ver?... No; este me saludó en mi cumple en 2012; mejor lo dejo.”

Porque hay que diferenciar el amigo chatarra del extra. A veces te pone “me gusta” y asciende a esa categoría. Los extras están presentes, aún sin hablar, se dejan ver. (En un set escuché una vez a un viejo extra decir a otro: “A mí me llaman porque soy vistoso” – calificándose con el adjetivo más original que oí en mi vida.) El extra de nuestro facebook es aquél que no se anima a comentarnos pero nos megustea de vez en cuando, y así se gana el derecho de no ser eliminado en el momento en que mandamos al Ceamse.

Está bueno limpiar de vez en cuando el facebook de amigos chatarra. Es como prender un incienso; librarse de aquellas energías extrañas que presencian lo nuestro desde las sombras. Gente que no nos significa nada, y a la que no le importamos; nunca nos palmeamos la espalda, ¿porqué somos amigos? Chau-chau adiós. Liberemos el lugar para alguien nuevo; alguien con quien identificarnos, que es el propósito definitivo de toda relación, virtual o real.

Quién te dice el kiosquero no tenga otro cuñado con el que tengamos más onda y se convierta en un nuevo protagonista de nuestro facebook; compartiendo carcajadas de pensamientos, haciéndonos saltar con nuevos y efervescentes  “me pasa lo mismo!”.

nuevas aplicaciones

RELACIONES EN RED – NUEVAS APLICACIONES ÚTILES:

Con los nuevos dispositivos móviles que día a día invaden el mercado, también podemos adquirir nuevas aplicaciones con soluciones específicas.

A continuación sugiero algunas app que están faltando, convencido de que a muchos usuarios les serán de gran utilidad:

ARJONÓMETRO

Como el perrito buscador en windows, en cuestión de segundos detecta fotos o letras de Ricardo o símil en facebook, definiéndonos claramente el perfil de la chica en cuestión.

Aplicación  esencial a para evitar sorpresas a posteriori.

WHATS APP, DOC?

Advierte sobre el grado patológico del interlocutor en whatsapp. Cuando la persona viene “complicada”, nos lo avisa con un tilde al revés. Cuando está para internar, o nos puede internar a nosotros, el doble tilde invertido aconseja lo más conveniente: huir ante quien es de armas tomar.

(“Whats app, Doc” remite al célebre latiguillo de Bugs Bunny; referencia asimismo que se trata de alguien que puede “hervirte el conejo.”)

MENSTRUPER

Detecta el ciclo menstrual femenino a través del chat de facebook. Si se encuentra conectada, el circulito verde al lado del nombre se va poniendo rojo a medida que se le  acerca el período.

"Menstruper" es la aplicación ideal para evitar hostilidades y no engancharse en discusiones vanas con novias, compañeras de trabajo, esposas o hijas en esos días complicados.

Es de descarga gratuita, pero mancha.

APP ARATO

Alerta sobre nerds, plomos, babosos, tacaños, molestos, brutos, todo tipo de pelmazos. Otra especie de escáner que tira data sobre el ganso que tenemos enfrente.

Con “App arato” te conviene bajarte también un Anti Virus: la estupidez es contagiosa.

MOCO MEMORY MANAGER

Acopia las palabras o frases desafortunadas que emite el otro, y que tal vez ni registramos, por el entusiasmo inicial de las primeras citas.

Acumula información detallada y guardará improperios de todo tipo (o mina). Conservará fielmente en la memoria si alguien se “mandó un moco”; (de ahí su nombre.)

Es el complemento ideal del Arjonómetro: ante la belleza solemos hacer oídos sordos y dejamos pasar frases poco felices que el día de mañana podrán eclosionar en discusiones o diferencias éticas sin retorno.

RADARPENDEX

Es un dispositivo avisador tipo GPS para saber dónde está y qué está haciendo tu hij@ adolescente. Incluye cámara testigo, alarma de alcoholemia y pequeña descarga eléctrica en su smartphone para reto a distancia.

Para controlar a los chicos, nada mejor que el Radarpendex.

 

otra opinión

"Cada tanto, elijo un libro que me acompañe. Lo tengo unos meses, lo degusto con tiempo, lo disfruto de a poco... cada libro que lees te transforma, es meterte dentro de la mente del autor, y como cada mente es un descubrimiento nuevo, maravilloso, intrigante, tu mente también crece, se enriquece a la par con la mente a la que te estás adentrando. Compartiendo lecturas con una amiga, encontré éste en su repisa. Algo muy diferente a lo que estaba acostumbrada a leer, pero me sumergí en la aventura. Y me encantó.
Meses leyéndolo, sin querer terminarlo, dejando una gota de curiosidad para el día siguiente. Cada noche llegando a casa cansada del trabajo ésa era mi hora de relajación, de desconexión de mi mundo y de sumergirme en otro. Tan real, concreto y directo, tan ARGENTINO, tan actual, tan sincero que me vi reflejada en muchas de las historias, en la que soy en este momento, en la que fui, o en la que soy en mis momentos de locura cada tanto... (y en la que fueron personas que conocí, ni hablar) 

Felicitaciones Pablo, para la gente selectiva como yo, lograste tu objetivo. Esperamos otro!"

Luciana Ramírez

Leyes de Murphy de la compu

  

Al bar elegido no le anda el wi-fi, pero te enterás cuando ya pediste el morfi.

La cantidad de auto-fotos sacando trompita que tiene una chica en facebook es directamente proporcional a sus faltas de ortografía.

Aquello tan inspirado que ponés en facebook, con la intención de que lo lea “esa persona”, nunca llegará a sus ojos. (Aunque sí a los de “esa otra”.)

Encontrás en youtube la peli que te flasheó en tu infancia: la ponés y a tus hijos los torra. (Incluso a vos, 20 años después, te decae.)

La foto que te etiquetan es siempre aquella en la que saliste gordo, blanco, bizco y con papada.

El “me gusta” que por fin te pone “esa persona”, no es en todo lo que querías que leyera, si no en lo que compartís de otro, o de un diario.

Se te ocurre algo genial para twitter, pero no tiene sentido en menos de 140 caracteres. Tratás de acomodarlo y lo ponés sintetizado, a ver si se entiende. Y no: cri-cri, y vuelan bolas de pasto del lejano oeste.

El video que estás viendo ansiosamente en youtube se frena o tarda en cargar siempre en la mejor parte.

El “me gusta” o comentario que escribís a la chica en bikini es visto primero por 34 madres del colegio en la Información instantánea.

Siempre llegás tarde al video sensual no autorizado de las “famosas”; cuando los buscás ya los sacaron de la red.

Al más zarpado o políticamente incorrecto lo retuitean 50.000. Vos posteás una boludez subidita de tono y la leen compañeros del jardín de tu hija y de bridge de tu tía; catalogándote como del Clan Manson.

Te suena un mensaje de texto que puede ser de “aquella persona”, pero estás manejando y la onda verde esta vez no se corta nunca. Después larguísimos minutos, por fin un semáforo rojo y agarrás el celu excitado: era alguna promo de automotriz o telefónica.

Siempre queda frutilla

Toda una cuestión es, cuando quedan varios gustos de helado, con cuál rematar.

Alguien trajo, supongamos, tres kilos. Cada uno terminó su bowl y la reunión sigue su curso; mientras todos charlan te hacés el gil y empezás a cucharear en los potes. (El dulce de leche voló casi todo, y siempre queda frutilla o gustos “al agua” que se compran para compensar la culpa ante tanta crema.) Le seguís entrando; un toque a cada gusto. No te resignás a una despedida abrupta, ni terminás de decidir “las últimas palabras” que te dirá la glucosa antes de ser confinada al freezer. ¿Cuál será el último sabor en ser deglutido?

Mi sistema de cuchareo al saldo del helado, es similar al tratamiento que a veces hago a ciertos alfajores: los corto en pedacitos; los fileteo como si no fuera a comerlos enteros pero luego, como quien no quiere la cosa, termino engulléndolos hasta la última feta. Aunque hay una diferencia clave; con el alfajor sabemos qué sabor permanecerá en la boca. Es un disfrute parejo; homogéneo: “alfajor - alfajor - alfajor… Ya está. Un poco más: alfajor, alfajor.” En cambio con el helado es: “chocolate… mhm… mousse de limón… dulce de leche súper… mhm. Uy, se puso heavy; vamos a la frutilla, entonces… ahora ananá… y ya estoy listo para vuelva: - chocolate amargo, soy suyo de nuevo.”

Es que finalmente, los que somos del grupo de darnos los gustos en vida, siempre encaramos ese último zapping; lo que en música sería la coda; un epílogo heladil que concluye y resuelve tono y espíritu de lo acaecido en el paladar. Porque no es lo mismo permanecer con un violento gusto a frambuesa que con la cadencia dentífrica de una menta granizada. No se asemeja el desfachatado ímpetu del limón al empalago de una banana split ni a la mariconeada de un cheescake de maracuyá. Y no le es indiferente al cerebro lo que pasa en el paladar: de hecho son vecinos! Lo que suceda en la boca, podrá influir hasta en las ideas y el ánimo. Los actores bien sabemos que podemos procurarnos un estado de ánimo determinado evocando un sabor: la famosa memoria sensorial. (También sabemos que casi no la usamos más que en las clases de teatro, pero eso es otro tema.)

Esta cuestión del último gusto puede significarse en la vida misma; donde es claro que buscamos la felicidad, a través de bienestar y delicias. Deseamos permanecer degustando el mejor de los placeres que hemos consumado. Sentir el privilegio y acopiarlo; abrazarlo. Una vieja frase dice, cuando alguien logró algo muy significativo: “Ya me puedo morir en paz.” Sabemos que todo termina, y queremos guardarnos la figurita linda para el final. Queremos ser “el que ríe último”, para reír mejor. Rodeados de seres queridos, de amor y dulzura en ese final que nos dibuje una sonrisa.

El helado es un privilegio. La vida también. La salud es un privilegio. Los hijos también. Besás a tu hijo cuando lo dejás en la escuela: ese beso puede permanecer evocable el resto del día. Lo último, lo reciente, es lo que nos tiñe el presente. Un sabor fuerte anula al débil; una noticia nueva anula la anterior y si nos duele la muela pero cae una maceta en nuestro dedito del pie descalzo, la muela deja de doler. Lo nuevo queda un rato; y lo que queda, es lo que juega. El ahora es lo único que existe y hay que saborizarlo con la mejor canción.

Claro que un “no”, puede causarte un desatinado dolor de cabeza, por un rato.  Pero un “sí”, anulará cien noes.

Juega lo que queda.

Elijamos lo mejor, ahora. Y porqué no, guardemos algo de dulce de leche para la noche del martes.

Sacale el plástico, Ricardo

El que no le saca el plástico al control remoto no es igual al que se lo deja a los asientos de su auto recién estrenado.  

Para nada. 

El último lo hace por amor; por la emoción ante el olorcito a nuevo de su 0 km y el berrinche le durará un par de días; mientras que el primero lo hace de desprolijo y/o colgado. O de sucio: es más limpio tenerlo sin el plástico.

El mismo quedará mucho tiempo envolviendo ese control remoto. 

Años, tal vez. Deteriorándose, resquebrajándose y llenándose de polvo o restos de grasa de embutidos; hasta que algún osado y circunstancial invitado se lo quite, mientras el dueño de casa no lo mira. (No vaya a ser que encima se ofenda.)

#personalidades

El que se pone un "me gusta" a sí mismo cada vez que postea algo, es quien no le molesta en lo más mínimo que lo inviten a los casamientos "después de las doce."

Queremos tanto a Julio

"Nada está perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo esta perdido y que hay que empezar de nuevo."

                                                                              Julio Cortázar. (Rayuela, 1963)

Cómo ahuyentar cuando "no hay onda"

Me consultan sobre un “pegote” en facebook que no entiende el mensaje del “no da” e insiste...
Sucede bastante. Es que así como se ha vuelto un medio indispensable para relacionarse, también debe uno ingeniárselas ahí para rechazar gente con altura. (No me refiero a gente alta, si no a ser diplomáticos.)

Hay muchos contactos sin tacto; valga la paradoja. Confianzudos; que creen que por ser “amigos” en facebook, poseen ciertos derechos en el muro del otro. Y ni hablar si ya hubo flirteo. A veces se sale con alguien a quien después enseguida se quiere, como se dice en la jerga televisiva, redondear… Y nada parece alcanzarle al susodicho para darse cuenta de que quisiéramos que se mudase a Corea del Norte.
No se hacen cargo; es como los que tienen mal aliento, que nunca aceptan un chicle; ¿se fijaron?
A veces hay que ser tajante y claro en el mensaje.

Para esos casos en que por ejemplo se ha tenido una cita, y el lenguaje corporal no ha sido suficiente para dejar claro el desinterés: sugiero aquí algunas ideas para poner en nuestros muros.


FOTO DE TERESO EN INODORO

Sutil, no?... Bueno, acaso no es habitual que pongan la foto del plato de comida que están por ingerir? ¿Por qué no postear el paisaje del destino acaecido por los alimentos?

Como si se tratara del afiche de un film llamado “Hombre Mirando al Sorete”; la foto del contenido inodoril podría acompañarse con un subtítulo del tipo: “Costó, pero salió.” O: “Mi mejor obra de arte de la semana.”

(Difícil que no huyan los insufribles acosadores después de eso…)

FOTO DE MASCOTAS HOSTILES

Mostrarnos en veterinarias con nuevas adquisiciones animales: pero no un dúctil cachorrito de bulldog francés, si no bestias poco amigables como roedores o reptiles.

- Un hurón de apariencia hedionda y dientes afilados; ratas y ratones o hasta una boa constrictora pueden representar una amenaza para la dama que quiere relaciones sentimentales con continuidad. (Con la serpiente vamos a lo seguro.)

- Para el varón, que una mujer tenga múltiples gatos en su casa también puede ser piantavotos. Nadie quiere andar cuidándose de ser arañado por celosos felinos.


FOTOS DE LA CITA MISMA

Si sólo hubo una cita, no da correr a etiquetarlo al otro a los diez minutos. Es arrebatar. Si se conoce personalmente hace muy poquito, se le da demasiada entidad; no disimula la desesperación por encontrar pareja.

Para el vals hacen falta dos. El tortolismo no funciona unilateralmente. Incluso produce el efecto contrario.

Por lo tanto, si querés que no haya segunda cita, colgá fotos de la primera.

(Nadie quiere un fan desesperado. Vas a parecer Kathy Bates en “Misery.”)


AGRESIONES DE FUNDAMENTALISMO POLÍTICO

Según el bando al que pertenezca la otra persona, postear lo contrario; si es kirchnerista poner enlaces a los carteles del tipo “KRETINA te odio, HDP Korrupta”, etc etc. Si es de la oposición, “Soy soldado del pingüino” o “Viva la Cámpora”, salen con fritas.

Existe en plaza una amplia gama de posibilidades para indicar extremismos; como hacernos amigos de Cecilia Pando o que en la Información instantánea nos vean dar reiterados “me gusta” a las actualizaciones del grupo Quebracho.

Son algunos ejemplos; cada uno sabrá cómo ser creativo en su forma de ahuyentar.

El banco de imágenes negativas en nuestro muro puede crecer día a día, al ritmo en que van desapareciendo de nuestros contactos esa gente que tenía expectativas en nosotros.


                 … Bueno, esa, y toda la otra también.

En "Bien Levantado" - 25 /4/13

Tres años de vida del sol, en tres minutos

Un vídeo de la NASA muestra la creciente actividad de la estrella, las tormentas solares y eclipses.
El Observatorio de Dinámicas Solares de la NASA ha celebrado el tercer aniversario de la publicación de su primera imagen con un vídeo en time-lapse que resume, en tres minutos, los últimos tres años de vida del Sol. En este tiempo, la actividad solar ha ido en aumento y se espera que alcance su máximo a lo largo de este años.

El vídeo ensambla dos imágenes tomadas cada día y crea una espectacular secuencia de la creciente actividad del Sol, tormentas solares incluidas, y de su tiempo de rotación de 25 días. La NASA explica que el aparente cambio de tamaño del Sol que muestra el vídeo se debe en realidad a la distancia variable la estrella que ilumina la Tierra y el observatorio.

Entre los momentos destacados por la NASA en el vídeo se encuentra un eclipse parcial de luna (00:30:24), la llamarada solar más fuerte del actual ciclo solar (tuvo lugar el 9 de agosto de 2011 y se puede ver en el minuto 01:12:02), el paso del cometa Lovejoy (15 de diciembre de 2011, minuto 01:28:07 del vídeo), el tránsito de Venus (5 de junio de 2012, minuto 01:51:07 del vídeo) y otro eclipse parcial de luna (02:28:13).

Leer más: http://www.lavanguardia.com/ciencia/20130425/54372813023/vida-sol-tres-minutos.html#ixzz2TIaceKKT

Cómo ser sexy, ganar millones y obtener éxito seguro!

Ah, no tengo idea... Quería ver si estabas atento.

Amistad: La mujer, un 7% más heavy

Siendo una de las cosas más lindas que tiene la vida, la amistad, tiene sutiles diferencias entre varones y mujeres. Hurguemos en algunas cuestiones.

Las mujeres, si bien estrechan lazos de por vida, son más pasionales en sus amistades. Cuando son niñas pequeñas ya hacen grupitos y fomentan rivalidades. Ya de bien chiquitas, van aliándose entre ellas, unas contra otras.

-Difícil que pase eso entre varones.-

La traición de una joven a otra es algo más común; el varón tiene más códigos y si alguno se mete con la novia de un amigo, representa un agravio sin vuelta atrás; enseguida es denostado y, considerándose que tiene “problemas”, condenado al destierro del grupo de pertenencia.

LA QUE COMPITE:

Hay mujeres que se la pasan desconfiando de otras porque en el fondo las ven como rivales ante los hombres. Como si de una competencia se tratara. Esto puede ya venir desde la cuna; en el disputarse, con mamá o las hermanas, la atención de papá. Es un clásico; e instaló aquella hipótesis de que “dos mujeres nunca son amigas, si no aliadas contra una tercera.”

Este tipo de chicas suelen llevarse mucho mejor con amigos varones (gays o heteros) que con amigas.

Hay también otras que compiten pero lo asumen: esto es más sano, ya que son concientes de que, por ejemplo, les resulta más fácil apoyar en la debilidad a una amiga, que acompañarla en sus éxitos.

LA QUE “SE BORRA”:

Puede ser tu mejor amiga: cuando está soltera la tenés pegada. Teje lazos de hermandad, pero así como es de entrañable, de pronto se vuelve extrañable: apenas se pone de novia desaparece y no la ves más. Es de las que supeditan su vida al amor; si bien puede entenderse, su accionar es algo egoísta. Dependiente de “él”, ya volverá a aparecer cuando “él”, pase a ser pretérito.

Amistad HOMBRE - MUJER:

Por supuesto que es posible. No habiendo atracción, funciona bárbaro. Se da  cuando hay admiración mutua, diversión, o empatía. Puede haber atracción en una de las partes, y ahí también funciona; siempre y cuando no supere una leve tensión sexual o una mínima expectativa que no corte el fluir ni haga sufrir al interesado. Puede también haber “pasado algo” que luego se apagó y dio paso a una amistad en la que ambos saben que el sexo arruinaría todo.

AMIGOS “CON DERECHOS”:

Es un mito. Mentira. Funciona bien en películas de Hollywood con Jennifer Aniston o símiles. Dura un breve lapso hasta que uno de los dos la pasa mal. El sexo nunca es “gratuito”; a la larga siempre habrá coste emocional. En algún momento sobreviene el “¿nosotros qué somos?” y se termina de pudrir todo.

REDES SOCIALES Y “SOLIDARIDAD DE GÉNERO”

Una amiga me contó que venía chateando en facebook con un tipo que le tiraba onda, pero en cuyas fotos se lo veía con esposa e hijos. Mi amiga, enojada, quería “desenmascararlo.” ¿Cómo es que andaba flirteando con mujeres online, si estaba felizmente casado? Merecía el muy pillo que lo expusiera ante el mundo. Yo intercedí censurándola rápidamente; pero ella se sentía en la obligación de solidarizarse con la mujer del tipo y en esa acción, con todas las mujeres.

Y eso es muy femenino.

La red formó “amistades” particulares; unió gente de opiniones comunes; cantidades de mujeres postean mensajes altamente íntimos, con despecho y ponzoña, dirigidos hacia el tipo abandónico. Procurando la  empatía de sus congéneres, confiesan públicamente desamores y traiciones, enamoramientos o  citas, con detalles como para vergüenza ajena.

Lo llamativo es que para un hombre es todo lo contrario: difícil que ellos ventilen sus planos sentimentales en la red; a menos que estén muy pollerudos o remando una situación con su chica. Tampoco harían el tipo de confesiones despechadas donde fueron dejados de lado o no los volvieron a llamar.

Respecto a la infidelidad, por ejemplo, la mayoría de ellas gozaría de un escrache generalizado a un varón infiel; algo que jamás se les cruzaría hacer a ellos.

La solidaridad de género, por lo tanto, es considerada al revés por hombres y mujeres, al menos en ese rubro. Ellos nunca “mandarían al frente” a alguien, mientras ellas casi sienten obligación moral ante las otras. (El estilo cambió: hace 30 años se usaba el “llamado anónimo”; una señora llamaba a otra ocultando su identidad para informarle: “lo han visto a su marido con otra mujer”. Hoy se etiquetan fotos comprometedoras o directamente se cuenta a todos los contactos de la red una infidelidad o ruptura.)

Y viene al caso un chiste que grafica bastante la cuestión:

“- AMISTAD ENTRE MUJERES:

Una mujer vuelve de pasar la noche fuera de su casa y le dice a su marido que durmió en lo de una amiga. El tipo llama a las 10 amigas de ella para confirmarlo.

5 niegan que su esposa se hubiera quedado a dormir.

3 dicen que no la ven hace meses; otra le recomienda un abogado y la última… lo invita a tomar algo con ella.

- AMISTAD ENTRE VARONES:

Un hombre vuelve de pasar la noche fuera de su casa y le dice a su mujer que durmió en lo de un amigo. La mujer llama a los 10 amigos de él para confirmarlo.

5 le confirman que él se quedó a dormir con ellos.

2 le dan detalles adicionales de la visita; otro le dice que acaba de irse de su casa y 2 le aseguran que aún se encuentra ahí.”

“Y a ésta qué le vieron?...”

Mujeres que eligen las mujeres;

varones que eligen los varones... (y "viceversas")

Sobre gustos no hay nada escrito... Hasta ahora.

La estética es personal, y cada cual tiene sus preferencias. Pero hay tendencias, y las mayorías suelen coincidir. Eligiendo bellos y famosos, es lógico que sean deportistas triunfadores, cantantes exitosos o protagonistas de películas taquilleras los más atractivos. Pero a veces nos quejamos: “¿Qué le ven a este?... No vale un peso. ¿Y a ese otro?... El kiosquero de la esquina es más lindo.”

Los varones gustamos de otras mujeres que las que les gustan a ellas, y hasta de otros varones. Así como podemos engancharnos mirando un “Vale Todo” y las mujeres lo odian, las modelos flacas son patrimonio de ellas. Quienes a su vez, consideran burdas, “grasas” y hasta rellenas a esas que nos calientan, y bellísimas a las que nosotros jamás pondríamos al tope de una lista.

Famosos guapos en general, se ubican para cada sexo en diferentes puntas.

PARA ELLOS:

Para ellos guapo significa además de bello, aguerrido; en la jerga boxística es quien más “aguante” tiene; el que “va al frente” aún perdiendo. Los varones puestos a votar se inclinan por un Bruce Willis, un Stallone o cualquier representante de su sexo que ostente rudeza, equiparando lo “guapo” a ambas acepciones.

- Cuando ellas tiemblan por Leo DiCaprio, Justin Timberlake 

o hasta Ricky Martin… ¡Ellos no entienden nada!... 

Para la mujer, la dureza no es prioridad; no hacen falta grandes músculos si no ser encantador y tener estilo personal y talento.

Ellos creerían sexy al varón a quien reverencian, ante quien se rendirían, como un macho alfa en la comunidad animal. El estatus del alfa, para el resto de los machos depende más de proezas físicas, que de talentos y/o jerarquías monetarias. Es decir, podrían comprender lo de “billetera mata galán” y hasta alegrarse cuando un colega feo seduce por su inteligencia, pero consultados sobre belleza y sex-appeal masculinos, siempre gana para ellos el prototipo más rudo.

- Al hablarles sobre mujeres, los motiva una Jennifer López; las nacionales Evangelina  Anderson o Araceli… Levantan las cejitas ante una Claudia Fernandez; saldrían con urgencia a cambiarle la rueda a Lopilato, a Pamela... Y enfrentarían discusiones con hermanas y amigas por gustar de Silvina Luna, la Albertario o la mismísima Andrea Rincón. (Quien confirmando la tendencia, hoy no elige a un “Acero” Cali como novio.)

No cabe duda que a ellos les tira el “lomo”. Caderas anchas y hasta algún kilo de más. (Las curvas son sexys, chicas. “Bestia”, “máquina”, “minón” o “yegua” son sinónimos de linda.)

PARA ELLAS:

Para ellas, la delicadeza y simetría son importantes.

- A las mujeres, por ejemplo, les encanta Celeste Cid.

Dolores Fonzi, Natalie Portman... Rasgos finos. Elegancia. Armonía, delgadez.

Naomi watts, que a los varones no les va ni les viene.

Anne Hathaway – están enamoradas de ella ahora; Jennifer Aniston, la Jolie o Scarlett Johansson.

Alicia Keys y Beyoncé (que a nosotros nos dan lo mismo.)

En muchos casos, claro, se coincide unánimemente:

Hombres y mujeres gustan de Javier Bardem, Brad Pitt, Clooney, Daniel Craig o cualquiera de los históricos 007.

Mujeres y hombres gustan de Liz Solari, Eva Mendes, Pampita o Kloosterboer.

CONCLUSIÓN:

Más allá de las bellezas indiscutibles, en el terreno de la atracción y sobre gustos heterosexuales, puedo reforzar una teoría:

El varón gusta de la mujer por lo que ella ES.

La mujer gusta del varón por lo que él HACE.

Sí, sí; sáltenme al cuello si quieren. Pero raramente va a gustar una mujer de alguien a quien no haya oído hablar, cantar, o haya visto en acción. El varón, al ser netamente visual, va a excitarse sólo por lo que le provoque la imagen de la chica; más allá de que al abrir la boca… a veces prefiera que la cierre.