La gente también se divide en los que tienen tarjeta y los que no.
Con las tarjetas personales, es importante es el efecto recuerdo. Que el que tiene un tarjetero y lo revise, al ver la tuya te recuerde enseguida. Lo mejor sería con foto, aunque es medio grasa. Y cara, además. El combo grasa y caro es mortal. Si algo es grasa, por lo menos que sea barato, no?...
Pero es evidente que la tarjeta debería destacar algo distintivo tuyo. Por empezar, tu nombre. Y a menos que sea un papelón, el apellido también ayudaría. Y abajo, una cualidad. Puede ser por ejemplo:
Emilio Petorutti.
El de dientes anchos.
Martita Arismendi.
La gordita pelirroja. Ahí no quedan dudas. Y el tipo se acuerda enseguida y te llama.
Porque es típico que alguien te da su tarjeta y dice:
Carlos Gutiérrez, abogado.
Sergio García, ingeniero civil.
¿Por qué se pone únicamente la profesión?
Si uno va a un boliche y se quiere levantar una mina; porqué no llevar una tarjeta que diga:
“Emilio García
, cariñoso y soñador?...”
“José Cohen;
propietario, y con auto nuevo”
O mejor aún, para ligar sí o sí:
“separado, sin hijos”
Las tarjetas deberían confeccionarse además en el momento y según las necesidades.
Yo por ejemplo tendría una para reuniones de consorcio que solo dijera
“el del 4to “C”.
Otra posibilidad es no ponerle nada. Ni siquiera el nombre. O sea, llevar tarjetas en blanco. O si vas a pedir trabajo, dejarle al empleador una que bajo tu nombre diga:
“llene la línea punteada.”
¿Acaso los ciegos se entregan entre ellos tarjetas en braile? Cuando un ciego va a un braile, digo a un baile… No, no se si llevará.
Lo que sí es habitual es que en reuniones de empresas se estila, ya antes de sentarse, que se intercambien tarjetas. Es como una regla: hola qué tal, pasen, pónganse cómodos - y ahí nomás el tipo pela y te extiende la suya y si vos no tenés quedás mal; decís por ejemplo.
“Ups, perdón, me dejé las tarjetas en casa. Es que mi señora las usa para secar las milanesas.
(No es creíble, no?...)
– las fríe tan chiquitas…
Claro, es que parece ser lo primero que uno tiene que tener cuando inicia una actividad. Pero el concepto-tarjeta ya es para darse chapa; y lo mío siendo actor es raro; se supone que el otro me conoce. Si no me conoce, nunca me va a llamar como actor por la tarjeta.
(“Quién va a ser Hamlet?... El que me dejó la tarjeta esa tan monona…”) y si me conoce, para qué tener tarjeta. Además cambio tanto de actividad que debería llevarlas también como compositor, músico, autor… Incluso llevar alguna para darle a las viejas que dijera
“hijo de Chico Novarro”. Esa las dejaría contentas. Con un autógrafo de papá y una copia reducida de mi partida de nacimiento.
A mi me gustaría que desenmascaren nuestra personalidad real. Por ej:
Hugo Rocatagliatta. Histérico. Manipulador profesional.
Amalia S. Muñiz. Ex esposa. Nunca solté mi pasado.
Toribio Retta. Medio chiflado. Obsesionado con las medias de red.
Claudia Ordóñez. Antisemita.
Jorge Cutini. Especialista en osos.
Si yo te cuento que hoy existen tipos que ponen en su tarjeta personal:
Mariano de la Canal, Fan de Wanda Nara
Pablo Cavaleiro, Mago sin dientes
podrías decir que es parte de mi cotidiano hacerme el gracioso, pero es posta!...
Esta gente existe y aparece en la tele. (Más que yo, inclusive.)
Lo mejor sería expresar los deseos de cada uno en su tarjeta; así el otro conoce mambos e intenciones concretas.
Y con esta reflexión me retiro y te dejo la mía.
Pablo Novak. Millonario y encantador.
(Aun no me pusieron teléfono; dejá, yo te llamo)
vegetariano no cambia el hecho de que por naturaleza eres omnívoro. En nuestra especie somos omnívoros tanto en la dieta como en el sexo. Si tú decides comer solo verduras no quiere decir que no te vaya a afectar el olor del bacon. Si entiendes qu
e aunque seas vegetariano el olor de la barbacoa te va a hacer salivar, tendrás más posibilidades de controlar tu comportamiento."
